Bordado na Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".
- Em letras de forma? - pergunta a bordadeira.
- Não, não... Em Braile, por favor.

Loira Burra x Loira Inteligente
Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!

Loira no estacionamento
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: - Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos! 

Troca de Óleo
A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.   Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê? - Porque essa não alcança o óleo! 

Pesquisa Científica
Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram! 

Aula de Vôo
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador! 

Aposta
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!... 

O bom samaritano
A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro, quando apareceu um marinheiro. – Moça, não faça isso!!!!! – Vou me jogar, minha vida é uma droga! – Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade: – Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito? – Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a travessia Rio–Niterói.

Um louco pro outro:
- O que voce acha que eu tenho na mao ? - mostrando as maos fechadas juntas.
- Um elefante - disse o outro
- Ah assim tambem nao vale. Voce viu o rabinho !

O que voce encontra na porta de um hospicio ?
R: Louco varrido.

Um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e dizia ao outro:
- Voce e capaz de subir pelo facho de luz?
- Eu por acaso sou louco? Voce apaga a luz e eu caio.

Um cara passava perto do hospicio e escutou uma baita gritaria:
-"OITO, OITO, OITO..."
Foi ai que a curiosidade empurrou o cara ate' perto do muro. Catou umas caixas, subiu e olhou do outro lado.
Nessa, um grupo de loucos jogou um balde cheio de bosta na cara do curioso, em seguida veio um coro:

A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as maos carinhosamente:
- Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tao sozinho!
- Aaaaii....Nao, nao quero isso para voce! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
- Mas como? nao vou encontrar alguem como voce, meu bem!
- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voce pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voce!
- Nao meu amor, nao poderei porque teus tacos sao para pessoa de mao direita,.... e ela e' canhota!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
- O vó, o vó, que qui é amante?
E a avó levanta apressado da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
- MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armario e de la cai um esqueleto.

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos contra... o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como e' que pode ter gente tao ma' assim?
- E'... e a pior de todas e' a esposa dele!

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.
Dai' eu nao resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando todo vez que ele viajava a negocios. Ate' que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA.
Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher.
No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio ja' fica de olho. Os dois vao para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.
Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu orgao sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa.
Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio:
- Marido Desconfiado: -- E ai' papagaio ela esta me passando chifre??
- Papagaio: - Esta'.
- Marido Desconfiado: -- Mas como foi ?
- Papagaio: - Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte barbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hoteis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando.
E ela nao me viu...

Duas amigas conversavam:
- É realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai.
- Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
Osvaldo, a nossa empregada...
Isso eh problema seu!
Ela... ela estah gravida!
Isso eh problema dela!
E ela disse que o filho eh seu!
Isso eh problema meu!

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular.
Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera ai! Essa nao e a minha mulher!
- Mas e a minha - berrou o detetive.

A empregada ao telefone:
- O doutor Alonso nao esta, ele viajou...
- De ferias?
- Nao, a patroa tambem foi!

Frases

 1- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

 2- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

 3- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

 4-   Sogra não é parente. É castigo.

 5- Feliz foi Adão que não teve sogra!

 6- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

 7- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

 8- A única sogra que presta é a da minha mulher.

 9- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro

 10- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta)

 11- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

 12- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. 
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa

 13- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança   é a última que morre!

 14- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

... aguarde ...

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que regista a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda...... E não é que virou mesmo? 

Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher.....
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!

Outra versão:
O elevador estava já no 89. andar. Dentro dele um jovem casal, que não se conhecia.
De repente ouvem um grande BANG! O cabo do elevador se rompe e o mesmo começa uma rápida descida.
A mulher, desesperada, começa alucinadamente a arrancar a roupa e grita para o homem:
- Me guardei a vida inteira e ainda sou virgem! Eu quero morrer como uma mulher de verdade!!!
O homem não perde tempo e desesperadamente tira a camisa, a calca, a cueca... Joga tudo em cima da mulher e diz:
- Então lava tudo!!!

A loura burra estava perdida num deserto quando achou uma lâmpada. Esfregou-a e... PUFT! Apareceu um gênio. Ele disse:
- Mestra, você tem direito a 3 desejos...
A loura pensou e fez o primeiro:
- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora!!!
O gênio transformou-a então numa morena.
Sentindo seus neurônios fervilharem de tantos pensamentos antes não ocorridos devido ao seu baixo QI, ela fez seu segundo desejo, toda empolgada:
- Agora quero ser 10000 vezes mais inteligente do que eu era!!
O gênio então balançou a cabeça e transformou-a numa japonesa.
- Agora, mais empolgada do que nunca, nem hesitou quanto a seu ultimo desejo:
- Quero ser 100000000000000000000000000 vezes mais inteligente do que eu era!!!!!!!!!
Então o gênio transformou-a num HOMEM.

A mulher estava em pé na fila do ônibus, passa um bêbado e diz:
- Sabe que a senhora é FEIA pra CACETE!
E ela: _ E o senhor é um BÊBADO!
Ele: Mas te "agaranto" que amanhã eu to BOM! :-))) 

O marido chega para a mulher e diz:
- Querida. Arrume suas malas.
- Mas por que querido?...
- Já disse arrume suas malas. Você vai morar na casa do Bartolomeu.
- Mas como... morar na casa do Bartolomeu?
- Eu já disse. Faz logo suas malas. Eu joguei você nojogo de cartas e perdi.
- Mas como você pode fazer uma coisa como esta..?
- Eu roubei no jogo, ora... :) 

Uma mulher muito gostosa chega no banco para depositar um dinheiro. Quando estava olhando as cédulas, o caixa diz:
- Suas notas são falsas!
E ela, fazendo o maior escândalo:
- FUI ESTUPRADA! FUI ESTUPRADA!! 

tese de doutorado defendida com grande sucesso em harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
quando solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de 1 semana e pensa: "não vou comer isto vou para a cama".
já o casado, chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "não vou comer isto, vou para a geladeira".

Inverno. Dois amigos (I e II) caminham, quando um deles pergunta:
(I) - Como é mesmo o nome destas calcas justas que as mulheres usam no frio?
(II) - Leggings!
(I) - Eu pensei que fosse "Sussurros"! (Mumbling)
(II) - Por que "Sussurros"???
(I) - Porque você vê os lábios se moverem, mas não ouve o que eles dizem... 

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
(1)- E a transa Cowboy? Você conhece?
(2)- Transa Cowboy?!?
(1)- Você pega sua mulher por trás, e durante o ato, chega perto da orelha dela e diz: "Hummm...esse seu perfume é igual ao da minha secretaria!"
(1)- Depois tente se manter em cima dela por cinco segundos.

Definicao de alta combustão:
Mulher de 2 metros de altura com um busto n0 50.

Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.

Zapon tava dormindo coma mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pradentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acordaapavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essajaponesinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima dajaponesa e diz:
- Fica quietinha,senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo oque eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrãodeitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara maistriste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e ajaponesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eutinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
Malido perdoa, no?
E o japonês calado,com a cara fechada.
- Por que não fala,malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ouladrão matava malido, non?
E o japonês caladão.- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muitobrabo:
- Plecisava mexer, plecisava?  

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, odetetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede omarido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher.Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa.
Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi queaconteceu?
- Aí zaponês caiu doárvore, non?   

A mulher do japonêstá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiãpra mim!
- Sutiã pra quê? Nontem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por quevocê usa cueca?

Esta precisa saber um pouquinho de inglês.
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
Ao que ele respondeu:
- Yes, madam, evelymolning.

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

VULCÃO JAPONÊS.
O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não e meu parente.

1- Vou engolir tudo... eu adoro o sabor!   
2- Você tem certeza de que já bebeu muito?   
3- Estou entediada. Vamos raspar minha buceta!   
4- Ah vamos lá, o que você acha de alugar um bom filme pornô, um engradado de cerveja e chamar a minha amiga Susy para  fazermos um menage?   
5- Putz! Se eu não te chupar logo eu vou explodir!   
6- Eu sei que é mais apertado aí atrás mas, por favor tente de novo.   
7- Eu prefiro ver futebol e beber cerveja do que ir ao shopping.   
8- Vamos assinar a Hustler.   
9- Você quer ver eu chupar a minha amiga?   
10-Vamos ao shopping para você ficar olhando a bunda das mulheres.   
11-Eu adoro quando você vai jogar bola nos domingos, pena que você não tenha tempo de ir no sábado também.   
12-Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo.Vem ver!   
13-Eu decidi parar de usar roupas em casa.   
14-Não, não! Eu vou levar o carro para abastecer!   
15-Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, um ótimo relaxante.   
16-Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois, porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando Marlin Azul em Angra?   
17-Eu estou fazendo um curso de Yoga, agora eu posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você.

01. Você tem certeza de que o filho e seu. 
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 
03. Não ficamos carecas. 
04. Podemos ficar excitadas na praia. 
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 
06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento e das mulheres e crianças. 
08. O simples ato de fritar um ovo não põe em risco a integridade da cozinha. 
09. não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo. 
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão. 
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua. 
12. não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro). 
13. não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo. 
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão. 
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não e o fim do mundo. 
16. Exame ginecológico e bem melhor que exame de próstata. 
17. não sofremos de hipnose-Carla Peres. 
18. Se você não esta a fim de beber não e considerada uma anormal. 
19. Passear com sua mãe no Shopping não e nenhum atentado a sua sexualidade. 
20. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa. 
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada. 
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sexo. 
22. Não precisamos fazer espermograma. 
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e e ele quem az o esforço). 
24. A estrela e a noiva. O noivo e mero coadjuvante. 
25. você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico. 
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes. 
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da 
estrada, num dia de chuva, a noite. 
28. Se você e virgem, isso não e nenhum defeito. 
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral. 
30. A mulher manda, o homem paga. 
31. O homem ganha, a mulher gasta. 
32. Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores. 
33. E difícil ser parada numa blitz. 
34. A conta sempre e repartida entre os homens do grupo. 
35. Podemos simular o clímax. 
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige. 
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados e tarefa dos homens. você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão. 
38. Os serviços mais chatos como: "colocar um gancho na quinta coluna, atrás da terceira pilastra", ficam para eles. 
39. não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo. 
40. Lagrimas consertam tudo. 
41. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só 
para provarmos que somos mulher. 
42. Um carro e só um meio de transporte. 
43. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma 
jarra d'água e um pote com resto de margarina. 
44. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico. 
45. Presentear aquela sua tia-avó não e uma missão impossível. 
46. Um partida de futebol e apenas um jogo. 
47. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa". 
48. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos. 
49. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina: "E ai 
cara, quantas gatinhas você comeu nos últimos tempos?" 
50. Se você não bebe, não vai ter que ouvir: "Nossa! O que ha de errado com você?" 
51. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo. 
52. Seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação. 
53. não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter 
nossas coisas limpas e arrumadas. 
54. Se somos traídas, ele e um canalha. 
55. Se um homem e traído, ele e "corno". 
56. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro se funda. 
57. O garçom sempre entrega a conta para o homem. 
58. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática
59. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.